H Eκδίκηση

Μετά την διεκδίκηση έρχεται η εκδίκηση! Εκδίκηση λοιπόν…Η Εκδίκηση είναι όλα αυτά τα γελοία πράγματα που κάνουμε εμείς οι γυναίκες για να εκδικηθούμε αυτόν που μας πλήγωσε ή μας έφτυσε, ή το πιο σύνηθες, δεν μας έδωσε μία ευκαιρία. Μιλάω για γυναίκες, γιατί το θέμα της εκδίκησης είναι αρκετά περίπλοκο για έναν ανδρικό νού. Ο άνδρας εκδικείται μέσα από το σεξ, δεν γνωρίζει άλλο τρόπο. «Τη γ***σα και της πέταξα δέκα ευρώ στη μούρη της που****ς!». Η τύπισσα πήρε τα δέκα ευρώ και πήγε για ποτάκι με τον επόμενο, τον άτυχο το γκόμενο. Ο άνδρας εκδικείται με το μηχανάκι «την πήγα σε ένα βουνό και την άφησα εκεί στην ερημιά…», αλλά μετά γύρισε να την μαζέψει (και την εκδικήθηκε εκ νέου μέσα από το σεξ.  «Τη γ***ησα σα π****…»). Η γκόμενα το ευχαριστήθηκε, μη σου πω αυτό ακριβώς είχε στο μυαλό της όταν σε κεράτωνε. Ναι, τέτοιες είμαστε (εξαιρείται η αφηγήτρια). Η γυναικεία εκδίκηση είναι περίπλοκη αλλά εξίσου βλακώδης. Περίπλοκη γιατί αυτός που εκδικείσαι δεν καταλαβαίνει ότι πρόκειται για εκδίκηση. Κι αυτό την κάνει βλακώδη.

Για παράδειγμα, δηλώσεις όπως «δεν πρόκειται να του ξαναστείλω ποτέ! Έσβησα τον αριθμό του!»… Ναι μωρή, του έκανες τη μούρη κρέας τώρα! Η γυναίκα που κάνε αυτό, ξαναβρίσκει με μαγικό τρόπο τον αριθμό και ξαναστέλνει μήνυμα πριν προλάβει να «κρυώσει» το πιάτο της εκδίκησης. Παράδειγμα δεύτερο, «θα περάσω από δίπλα του και δεν θα τον χαιρετήσω!». Δεν συμβαίνει ποτέ με αλέ-ρετούρ. Στο αλέ το παίζει ντίβα και διασχίζει το μαγαζί σα να μην τον είδε (ατάκα τρίτη και φαρμακερή «θα κάνω ότι δεν τον είδα!») και στο ρετούρ «α, γεια κι εσύ εδώ; Τι κάνεις;», τάχα μου αδιάφορα ενώ το καλαμάκι στροβιλίζεται μανιακά μέσα στο ποτό, δημιουργώντας μια δύνη ικανή να ψήσει αβγά ποσέ. Εκνευρισμός. Οι γυναίκες πάσχουμε από εκνευρισμό, γι’ αυτό χαλάνε τα σχέδιά μας. Τέτοιες είμαστε (συμπεριλαμβανομένης της αφηγήτριας).

Μιλώντας για εκδίκηση, εκείνο το βράδυ στο P.U. συνάντησαν τα μάτια μου, εντελώς απροσδόκητα, τον Κακό Λύκο. Το αίσθημα εκδίκησης για την αδιαφορία του μου ανέβασε το αίμα στο κεφάλι. Ταῦρος εις υαλοπωλείον έγινε η Κριός. Η πρώτη σκέψη μου ήταν να βάλω τη Ντράνα να τον πατήσει με το στυλέτο. Εντωμεταξύ η Τζέν-τζέν και η Ρούνι-ρούνι εξαφανίζονται από το οπτικό πεδίο. Ετοιμάζομαι να δώσω φονική εντολή στη Ντράνα, όμως εκείνη  φρεσκαριζόταν στην τουαλέτα με εκείνα τα περίεργα μαντηλάκια πούδρας που έχει πάντα στην τσάντα. Έτσι η αφηγήτρια βρέθηκε εκτεθειμένη, ανάμεσα στους ξεσαλωμένους σάτυρους του Διόνυσου, ήτοι Ρούληδες και με θέα το κόκκινο πανί, ήτοι Κακός Λύκος, στις ομορφιές του και με μια ειρωνεία στα χείλη, την ειρωνεία του «I am sexy and you know it». Ξέρω ότι ο Αρχαιοκάπηλος θα με διαβάζει τώρα και θα γελάει με τα χάλια μου κι η Ντράνα θα βγάζει φλύκταινες…αλλά που ήσασταν καουμπόηδες όταν σας χρειαζόμουν; Το καλαμάκι στροβιλίστηκε τόσο πολύ που το τζιν τόνικ κόντεψε να εξατμιστεί.! Διστακτικά κι έχοντας αφήσει πίσω τα φονικά ένστικτα, πλησιάζω για μια δεύτερη χαιρετούρα (στο αλέ το έπαιξα αδιάφορη). Η περίληψη είναι η εξής

- Γιατί δεν παντρευόμαστε να κάνουμε παιδιά;

- Στην Αφρική θα πάω με τους Μασάι…κι άμα μου κάτσει, πάω και στο Ντουμπάι…

-ΤΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ??????????????

- Με αεροπλάνα και βαπόρια...Φεύγω κι αφήνω πίσω μου συντρίμμια... 

Τουλάχιστον το βλέπω σαν videoclip, κάτι είναι κι αυτό! Άντε βρέ! Καλή χρονιά και σε εσένα!

Υ.Γ. Εκείνο το βράδυ, η Τζέν-τζέν και η Ρούνι-ρούνι «εκδικήθηκαν» σαν άντρες. Με πιάνεις;;;