Ο Tony είχε κολλήσει μια πολύ σπάνια αρρώστια, όπως διαπίστωσαν οι γιατροί. Ήταν, όπως του εξήγησαν, απο υπερβολική καλοπέραση. Ο Tony είχε επιστρέψει απο τις Ινδίες, ενώ πριν βρισκόταν στην Πολυνησία όπου είχε πάει να επισκεφθεί την κρυφή του οικογένεια. Ο γιός του, ο Djahudura και η σύζυγός του, Babachitta τον είχαν πεθυμήσει. Όταν επέστρεψε στα πάτρια εδάφη ο Tony έκαιγε στον πυρετό, τα μάτια του είχαν σχεδόν αλληθωρίσει, όλο του το σώμα πονούσε και το στομάχι του είχε δεθεί κόμπος. Δεν είχε όρεξη να φάει κανένα απο τα 8 γεύματα που του συνιστούσε ο διατροφολόγος.
- Τι μου συμβαίνει γιατρέ;
- Ω, αγαπητέ, έχετε την ασθένεια της Καλοπέρασης. Πρόκειται για έναν ιό που είχαμε χρόνια να δούμε στην Ελλάδα. Ίσως φταίει η κρίση, δεν είναι σίγουρο. Κανείς δε ξέρει πως εξαφανίστηκε αυτό το νόσημα, αλλά πολλοί επιστήμονες το έχουν συνδέσει με την περικοπή των πενθήμερων εκδρομών της γ΄λυκείου αλλά και το μειωμένο ωράριο λειτουργίας των μπουζουκίων. Τι να σας πω αγαπητέ μου... θα πρέπει να πάρετε βαριά αντιβίωση για δέκα ημέρες.
Ύστερα απο δέκα μέρες, όπου ο Tony έβλεπε στον ύπνο του λαχταριστά Pims, επισκέφθηκε ξανά τον ιατρό. Ο Doctor συνοφριώθηκε. Η ασθένεια του Tony είχε ζωντανέψει απο τις στάχτες της.
- Αγαπητέ, νοσείτε βαριά. Θα πάρετε και μια δεύτερη αντιβίωση για άλλες δέκα ημέρες. Οπωσδήποτε χρειάζεται να ακολουθήσετε πιστά τις οδηγίες μου, είναι ζήτημα ζωής και θανάτου.
-Μα γιατρέ! Θα βγάλω κανά μανιτάρι στην πλάτη με τόση πενικιλίνη!
- Αγαπητέ, ο ιός της Καλοπέρασης έχει ξεπεραστεί. Νομίζω οτι πλέον έχετε νοσήσει απο "Γκαρκατσάνγκα".
- Τι είναι το γκαρκατσάνγκα γιατρέ; Τι είναι αυτά που μου λέτε!
- Προφανώς το κολλήσατε σε κάποιο ταξίδι. Ο ιός γκαρκατσάνγκα θερίζει στις Ινδίες. Οι άνθρωποι εκεί δε γνωρίζουν περί τίνος πρόκειται, πασαλείβονται με μπανάνες κι άλλα τοπικά μαντζούνια μέχρι που...χωρίς να θέλω να σας τρομάξω, καταλήγουν στο θάνατο!
-Γιατρέ μου!
- Με τη δεύτερη αντιβίωση θέλω να πιστεύω οτι θα συνέλθετε. Αλλά θα πρέπει να ακολουθήσετε τις οδηγίες μου πιστά...
Ο πιστός Tony είχε πλέον σοκαριστεί. Όλες οι σπάνιες ασθένειες και οι παράξενοι ιοί είχαν εισβάλλει στον οργανισμό του κι έκαναν πάρτι διαρκείας. Όχι pims αλλά και νερό φοβόταν να πιεί. Σκέτη αντιβίωση, μπαμ και κάτω.
Μετά απο 20 πλέον μέρες αντιβίωσης ο γιατρός του ανακοίνωσε οτι ξεπέρασε με επιτυχία το γκαρκατσάνγκα. Ο Tony απο τη χαρά του πήδηξε στο ταβάνι. "Δυστυχώς όμως...", είπε ο ιατρός, "οι δύο αντιβιώσεις εξασθένισαν την άμυνα του οργανισμού σας και διακρίνω συμπτώματα "Η67Κ00LQ00". Ο Τony τώρα αρπάζει την τρίτη αντιβίωση απο τα χέρια του γιατρού του και φεύγει διαολοστέλνοντας.
-Πως είσαι;, τον ρωτάω στοργικά ενώ πίνω διακριτικά το ποτό μου, για να μη ζηλεύει..
-ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΚΑΛΑ. ΔΕ ΝΙΩΘΩ ΑΡΡΩΣΤΟΣ. ΝΙΩΘΩ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΕΚΝΕΥΡΙΣΜΕΝΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣΣΣ!
Χρειάστηκε 1 μήνας αντιβίωση για να μπορέσει ξανά να βάλει αλκοόλ στο στόμα του. Τα τελευταία εικοσιτετράωρα ήταν βασανιστικά. Τικ τακ, τικ τακ...
Η 31η ημέρα γιορτάστηκε όπως η πρωτοχρονιά. Σταθήκαμε όλοι μαζί, χέρι-χέρι, κάτω απο το ρολόι του pere ubu και μετρήσαμε αντίστροφα απο το 10 έως το 1... "ΚΑΛΗ ΓΙΑΤΡΕΙΑ!!!" κι ο Tony όρμησε στο μπαρ να παραγγείλει, με τέτοια φόρα, θαρρείς πως ακόμη κι αν ο ντόκτορ εμφανιζόταν απο κάπου και τον έδενε με βαριές αλυσίδες, εκείνος θα τις έσπαζε με μια κίνηση και θα πέρναγε πάνω απο το πτώμα του ντόκτορ χωρίς δεύτερη σκέψη.
ΛΕΥΤΕΡΙΑΑΑΑ ΣΤΟΥΣ ΑΡΡΩΩΩΩΣΤΟΥΟΥΟΥΣΣΣΣ!!!
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου